GÖMBÖLDE

Par nappal ezelott mondtam ki egy beszelgetes soran, es magam is meglepodtem, hogy az a durva helyzet, hogy meg baratok kozott is mondjuk ugy "ciki" keveset keresni es tabu az, ki mennyit keres.
Nekem peldaul szemely szerint tobbszor volt az az erzesem, hogy ha kimondom h mennyit keresek, szanakozo pillantasok jonnek es a masik fel mar el sem mondja. Pedig nekem nem faj, hogy egy baratom jobban keres egy jobban fizeto szakmaban :)
Az egyik azert titkolja, mert ugy erzi keveset kap, a masik azert, mert fel, h a baratai szamara, es hozzajuk kepest bantoan sokat.
Ettol vajon fugg barmi is? Fugg tole a munkad ertekessege? (tudom, h elcsepelt, de Van Gogh?) Vagy esetleg ciki, hogy ennyire olcson adod magad? vagy ellenkezo esetben undoritoan szemtelen dolog tobb penzt kapni, mint a masik? Ettol mehetnek tonkre baratsagok? Talan nem kene, hogy igy legyen.
Nekem neha sokkal bantobb, a titkolozas. A teny, hogy nem bizik meg az en baratsagomban es penzfuggetlen megitelesemben, bennem es abban, hogy ettol nem leszek irigy, vagy haragszom meg ra. Hogy tudok NEKI orulni, fuggetlenul magamtol.
Attol mert valaki 4* annyit keres mint en, meg nem kell kevesebbnek ereznem magam vagy a masiknak nalam tobbnek? :)
Szerintem ne a penz legyen a merce, ha mar a vilagban korulottunk bizony az!

Tegnap egy nagyon kedves baratnovel beszelgettem. Az este vegere sikerult lehamozni rola/magunkrol a tobbieket (tobbiek, legyszi ne vegyetek magatokra!!! titeket is imadlak) es igy jutott ido egy kis igazi beszelgetesre, amiket imadok. Es vele is imadom, mert olyankor kibujik belole egy nagyszemu, figyelo, kicsit megszeppent, kicsit felenk kiscica, es ezzel a kiscicaval sokkal jobb beszelgetni, mint a nagymacskaval, akit, mint allatkertben a parducot, korulallnak, mutogatnak ra es azt kerik tole, hogy produkalja magat!

Na, de a lenyeg, hogy a beszelgetes utan es az elbucsuzkodas utan, meg bennem maradt egy kis lelkesedes, es batoritas, egy biztato oleles.  Ilyen sokszor van es olyankor jon az SMS,(ezzel mar biztosan talalkoztatok paran :o) mert hiszem, hogy ezeket nem-elmondani, benntartani nekem egeszsegtelen. (biztosan masnak is)  Mint az elfojtott szerelem, az elfojtott orom is, hiaba jo dolog, lent a sotetben, a melyben atalakul es szornykent tor elo. (Ez "elmeleti-idezes Thomas Mann: Varazshegy I-bol, azert elmeleti, mert csak a lenyeget irtam le, a konyv meg ugyanis dobozban all es nem tudom szo szerint idezni. az amugy is csak a szerelemrol szol)

Na, de a lenyeg, hogy megirtam a kis lelkesito sms-t a magam stilusaban es a valasz sem maradt el. Azt mondta:
"Annyira optimista vagy, olyan jo hinni neked! (itt nagyon orulttem a felteteles mod hianyanak :))... Ilyen lehet, a Megalapozott Remeny!"

Es itt ket dolgon is elgondolkodtam, es leven ez egy gondolattar, gondoltam itt fejtem ki.

1 Tenyleg optimista lennek? Annyiszor hittem az eletemben, hogy en pesszimista vagyok. Mert azt hittem, hogy nem hiszek abban, hogy jobb is lehet. De rajottem, hogy ez nem igy van. Szerintem, ha nem lennek optimista, eletem egyes szakaszainal ongyilkos lettem volna. Es ezt komolyan gondolom. Bar nem tudtam es ereztem, de van bennem valami alapveto, "genetikailag kodolt remeny". Ez, ami miatt sosem adtam fel, es soha nem is fogom, es most, hogy tudom, hogy ez van, meg kevesbe. Bar mostanaban nem fordult meg a fejemben a feladas, de meg lesz olyan, az tuti. Es ezt tok optimistan mondom:):):)
Na jo, de jott a kovekezo kerdes:

2 Mi az a megalapozott remeny? Szerintem nagyreszt megadtam a valaszt az eloszo reszben. Mert ugy latszik, bar elso hallasra fura a szokapcsolat, megis letezik a megalapozott remeny. A megalapozott remeny, a fuloncsipett, genetikailag kodolt remeny, feltaplalva tenyekkel, pozitiv tapasztalatokkal.

Pl.
megalapozott remeny, hogy meg fogom allni a helyemet e munkaban, mert volt mar ilyen, es tudom, hogy kepes vagyok ra.
de csak genetikailag kodolt remeny, hogy egyszer csaladom lesz, ferjjel es gyerekekkel, mert e moge egyelore semmit nem tudnek beallitani, mint pozitiv tapasztalatot az eddigi eletembol, de tudom, ezt a remenyt sem adom fel soha, mert ha akarnam sem tudnam. Belem van kodolva :)

Szoval szerintem, szinte mindenki kodoltan optimista, mert ha nem lenne az, es nem hinne, hogy jon meg jobb, vagy jon meg valami, akkor ongyilkos lenne. A kivancsisag es a remeny itt nagyon szoros baratsagban all. Ez visz minket elore.
De ahhoz, hogy valaki megalapozottan optimista legyen, szukseg van szerencsere. Ez utobbi sokkal konnyebb elet, mert ha van szerencse es van mibol taplalni a genetikailag kodolt remenyt, az elet nagyobb megprobaltatas nelkul halad elore.
Az, akinek vannak hianyossagai taplalek szempontjabol, neha elakad, neha nehezebb. De ha ilyenkor vannak baratok, akkor ez is megoldodik. Neha lehet kolcsonozni remeny-csemeget, csak ugy mint sot, vagy egy kis olajat a szomszedtol. De szolni tudni kell, mert a szomszed sem surun jon at, hogy - szia, nem kell egy kis so?
Es nalam szinte mindig van kolcson-csemege! Asszem:) Szoljon akinek kell!

Ma megszületett Till Zsuzsi kislánya    Nagy Sára  , akinek a neve majdnem Nap Sárga!

Én ezt nagyon pozitiv előjelnek tekintem és ezt neki küldöm!

Ez a cime a kovetkezo kepnek, mely a 2007ben elnyerte "Az év természetfotósa" pályázatot.
A fotós Máté Bence.

Ma kioktatott a számítógpem...

Éppen helyesírás ellenőrzést csináltattam és bevallom őszintén, a hülyeség szó bizony bekerült a szövegbe.
Megyek sorban és a szóhoz érve latom, nincs javitási ajánlat. Erre persze kijavítottam én a "u"-t "ü"-re. Megyek tovább, majd visszapillantva látom, h zölden alá van húzva a szöveg. Kiváncsian kattintok a szóra, mit javasol a gép és ezt látom:

Ilyen szót nem illik papírra (képernyőre) vetni!

Azért van itt népnevelés a nagy csihipuhi filmek es Méhkiráynők között.

Nagyon féltém. Hülyeség, vagy nem, de mégis féltem. Egy nagyon jó barát, akire nagyon sokszor számíthattam, aki megértett és, aki furcsa mód akkor is velem volt, a fejemben, mikor nem volt ott. Az ahogy ő éli az életét, a felfogása, a hozzáállása az élethez, nagyon sokat számított nekem az elmúlt időszakban, amíg távol voltam, egyedül voltam, bezárva a saját agyamba, ahol kigyógyultam a agy-klausztrofóbiámból. És ő ebben segített és meg csak nem is tudott róla. Mert én kihagytam belőle, mert nem jelentkeztem. Így nem tudhatta, hogy nem felejtettem el. És féltem, hogy most, olyan hosszú hallgatás után haragudni fog és a találkozás fájdalmas lesz és kellemetlen, mert én nem fogom tudni igazan megmagyarázni ezer ember között, hogy miért tűntem el, hogy miért nem tudtam bevonni, miközben maximálisan bevontam. Hogy Ő annak ellenére végig velem volt, hogy erről nem tudott. Hogy nem foghatta a kezem végig az úton, mert úgy nem tudok haladni és egyedül kellett végigcsinálnom

Ez most bonyolult és érthetetlen, de a lényeg, közérthető formában, hogy elhanyagoltam egy nagyon fontos barátságot és rettegtem, hogy a találkozás igazolja félelmeimet, és tényleg haragszik.
Annak ellenére, hogy ismerem, és tudom, nem haragtartó típus. Tudom, nekem is fajt volna nagyon! és mivel az ember magából indul ki, nem lehettem biztos a megbocsátásában.

De nem volt szemrehányás, nem volt rejtett feszültség. Csak megnemérdemelt öröm a viszontlátás miatt. A barátság melegsége, meghatottság és hála.
 
És ez most kimondhatatlanul jó. Mert tartozom a magyarázattal, de nem a mentegetőzéssel, tartozom a mesével arról, hogy ő is ott volt, és most már tudom, el is fogja hinni, nem csak kifogásnak, finomításnak fogja érezni.

A szuleim meg mindig szerelmesek. Vagy inkabb ujra? Nem is tudom. Nem csak szeretik egymast, szerelmesek!
Azt hiszem a hazassagban ez igy van rendjen. Egy hosszu hazassag azon mulik, hogy a felek ujra es ujra kepesek lesznek-e egymasba szeretni.
Szerintem orokke tarto, lankadatlan szerelem NINCS. Legyunk realistak. De arra igenis megvan az esely, hogy ket ember ujra es ujra egymasra talaljon. Ha a hullamvolgyeket kibirjak, igenis lehetnek hullamhegyek.
Vegigneztem, nem is egyszer, ahogy a szuleim hazassaga inkabb mar a szakadek folott kalimpalt, mint a szelen egyensulyozott. Sokszor tudtam, hogy ha nem lenne az anyagi fuggoseg, mar regen elvaltak volna.
De nem.
Es azt is tudom, hogy kozben valahol mindketten tudtak, hogy ok egymasnak vannak teremtve, barmi is tortenjek. Az elvesztes hataran valahogy mndig jott egy megvilagosodas es tettek egy, vagy tobb lepest vissza a szakadektol.

Es tegnap kezenfogva setaltak felem a palyaudvaron es mikor az egyik elengedte a masik kezet, hogy valamit kivegyen a taskajabol vagy ilyesmi, a masik turelmetlenul nyult utana, mintha a kezfogas nelkul lezuhanna a semmibe.
Es latom, hogy a szuleim egyike lesz azoknak az idos paroknak, akik osz fejjel az utcan kezenfogva setalnak es akiket ha lat az ember, ohatatlanul elmosolyodik es ugyanakkor osszeszorul a szive, mert felotlik benne a kerdes:

Vajon ram is var ilyen pillanat a jovoben?

De ugyanakkor remenyt is ad, hogy talan mindenkinek van ra eselye es remenye, hogy igenis var ra ez a pillanat!
Es talan ez az, amibe kapaszlodni lehet, es abba, hogy kozben a sok hullamvolgy kozott magasak lesznek a hullamhegyek!

Talan...

Azért jobb, mikor a szőke belsőt
barna külső takarja! :)

Miss Röfi és a 

Félkarú Fekete Démon

    Rain Man  ****

 
most biztosan nevettek, de kb 10 evesen lattam utoljara es ezer eve meg akartam nezni ujra, "felnott" fejjel. Dustin Hoffmann egyszeruen zsenialis. Imadom a filmet. Sajnos Tom Criuse (amugy en ot is kedvelem) tobb jelenetet is elront, de meg nagyon kis fiatalka. Ezt igy nem rohatjuk fel neki.

•  

  Gladiator  **
  

Na, fogadjunk, ha eddig nem nevettetek, akkor most igen, vagy sirtok, hogy Mieeeert????. De ht latnom kellett es nem csalodtam. Ugy ertem, sokkal rosszabbra szamitottam. Szorakoztato film szerintem es ez is volt a celja. Erre keszult es egynek jo. Russel Crow-t meg mindig nem szeretem, de hat ez van. De azert o sem volt rossz.

•  

    Crash  *****

 

ezt is masodszor lattam mar es akkor is es most is azt gondolom zsenialisan jo film. igazinak erzed. es mindenbol pont eleget csoppent bele a filmbe, a sirasbol, a veletlenekbol, a haragbol, a fajgyuloletbol. mindenben megtalalja az arany kozeputat. jol valogatott szineszek, jo rendezes!

aki meg nem nem latta, feltetlenul nezze meg!

•  

   Full Metal Jacket  ****

No comment. nagyon jo film. Szituaciok, szineszek, kepek, hangulat. Bevallom, a vegere egy picit untam, de ez csak a jo kis mai akciofilmeken nevelkedett lelkemnek koszonheto.
Aki nem latta, nezze meg.

 

Na, mai bejegyzes.

Az elet szep. Ugy dontottem, ebbol is ki fogom hozni a maximumot es nem engedelyezek magamnak tobb nyavajgasra elpazarolt napot. Igy aztan reggel elmentem dolgozni, ami kellemes idotoltesnek igerkezik. Aranyos trenerrel, aki igazi videki lany, meg ennel a varoskanal is kisebb telepulesen lakik es meg ettol is 25 km-re es mar 7 eve dolgozik a H&M-nel itt az i-ten hata mogott.

Na de a lenyeg, hogy megjavult a DVD-lejatszom es talaltam egy nagy DVD kolcsonzot. Es ez arra sarkallt, hogy ezt a negy hetet filmes muveltsegemre aldozzam.

A kovetkezo poston minden uj filmrol olvashattok majd,  amit megnezek, Lehet kommentelni ezerrel. minden film egy uj komment lesz, vagy csinalok kulon blogot, meg nem tudom. Kiderul majd holnap :)

Meg azt is elmondom, hogy a szellememen kivul a testemre is idot forditok es ma mar eroltetett menetben fel is gyalogoltam az egyik kis domra, hogy utana a semmi kozepen a dombteton hallgathassam meg a Home-ot by DT. Extazis :o)

Na ennyi.

Hajra!

Ezen

(ez meg tegnapi bejegyzes, de kozben elfogyott a idom igy csak ma kerul fel... ez fontos, mert most mar szuper kedvem van es eppen az egyik kedvenc szamom megy a hatterben :o))

...

ugy dontottem, atterek a "MA PIROS ZOKNIT VETTEM FEL" 1.0-as verziora, mert muszaj kiirnom magambol es mert senki sincs a gepnel, hogy elsirjam a banatom Igy kiirom itt, hogy ezt az egy honapot nem fogom kibirni. Egy napja vagyok itt es maris keszulok megbolondulni.

ez egy buntetes, csak nem tudom, mi rosszat tettem. Salzburg egy alom volt. Imadtam a varost, a legkort, a szallodat, az embereket, a koncerteket, a bulikat,a szorakozohelyeket.

Ez itt katasztrofa. (Nem, meg nem sirok. De mindgya´. Azaz a mai sorgorcson mar tul vagyok, ugyanis, ah... kezdem az elejen, hogy ertsetek, barki is olvassa ezt el.)

Szoval tegnap fel oras kesessel leszalltam Liezen vilagvaros "Kozponti" Palyaudvaran (egy van neki szegenynek). Ejjel volt, sotet es en kb ket sin koze erkeztem. Kepzeljetek magatok ele. Nagy sotetseg, hatalmas helyek es messze siksag. Kozepen kis palyaudar, sehol egy lelek. egy picilany leszall es megprobalja leszenvedni 3 hatalmas borondjet a salakos utra. Mintha ez valami atverte hely lenne, alig, hogy foldet erek, a kalauz mar jelez is, hogy mehetnek. A fel labam majdnem mega vonaton volt... Nevetek. Filmbe illo jelenet. Nagy nehezen atszenvedem magam a sineken. Kimegyek a bejarat ele. Kozel stavol sehol egy taxi vagy ilyesmi... szerencsemre ket fiatal lezeng az uton. Az egyik meg angolul is tud. Jofej, hiv nekem egy taxit. Meg is erkezik. Lampa, taxiora nuku. Kezdek felni, most elrabolnak. Egy maganyos TAXI felirat van a szelvedo ala dobva. Az hivatott jelezni, hogy bizony egy taxiban ulok, de az az erzesem, ezt a feliratot barmelyik papir-iroszer boltban beszerezhette. Kerdezem, es hol van a taxiora, csak nem kimenot kapott ma estere? Nekem bizony errol szamla kell majd.. se kep se hang. A srac a volannal nyokog, de nem allnak ossze szavakka a betuk, melyek elhagyjak ajkat. Nem tud angolul... nem meglepo. De lass csodat, megtalaljuk a hotelemet, ami sotetsegbe borulva var. Kipakoljuk a csomagjaimat es meg valami papirfecni is akad, amire "szamlat irunk". Mivel a recepcio mar bezart, elore szoltak, hogy a kulcsom egy falra erositett kis kosarban lesz. Azzal jutok majd be a szallodaba es a szobamba. Sikerul. a csomagjaim az ajton belul, a srac eliszkol. A szobam az elson van, ket ajto is vedi. Lift nincs. Az egyik csomagom, kb akkora mint en. nem vicc. Siman feldobtam am az elso a 18 lepcsofokon. Mi az nekem 30 kilo...kozben tenyleg, igazi rohogogorcs razott. Az tul groteszk volt, hogy igaz legyen...

aztan beleptem a szobamba. Piros-feher gyonyor (mint egy kozeposztalyu kej-lak). A tv, amire ugy vagytam, mert hogy majd jol hozzakotom a DVD lejatszomat es megnezem a Rain Man-t, meg a  15" sem eri el, es nem lehet hozza csatlakoztatni a kabelemet. Minibar van, de nem mukodik. A furdoszoba kicsi es odivatu. es meg sorolhatnam. Ugy dontok, sebaj. Este vegul raakadtam egy eleg jo filmre, melyet nemetul is megerte megnezni, a Mindorokke fiatalok egyik sztarja, a szoke csaj jatszott benne.

Aztan bealudtam. Ma reggel 9kor lekolbaszoltam reggelizni. Az nagyon kellemes volt. A staff beszel angolul, eleg turhetoen. Reggeli utan olvasas. (High Fidelity :o). napsutes. nyugalom. Az egyik pincerno (Marika) mondja, hogy a varos strandja (1 medence + egy kacsausztato) ott van az utca tuloldalan, miert nem megyek oda, jo hely. Nem akarom mondani, hogy egy strand gondolatatol is hideglelest kapok a 60 fokban es hogy semmire sem vagyom kevesbe, mint 15 eves frocskolo suhancok, visito 2 eves gyerekek es sorbuzos apukak tarsasagara. Helyette kedvesen bolintok es olvasok tovabb :)

Aztan felmegyek a szobaba pihizni meg. egesz feldobodtama delelottol. Kaptam uj TV-t egy nagyot es hetfon megnezik a DVD csatlakozast is :):):):)

a nagy lelkesedesemben ugy dontok ideje varost nezni. Gondoltam szerzek egy terkepet es megkerdezem merre van internetkavezo es jo helyek, hol ehetek valami finomat.

De ekkor jott a kovetkezo sokk. A szalloda recepcioja zarva es kivulre az ajtora ki van irva: A bar es az etterem aug 4-tol (azaz matol, no comment) aug 20 zarva tart. Kozel s tavol sehol egy lelek. Fogalmam sincs merre induljak, a strandrol atszurodika visitozas. Ellsetalok, hogy megnezzem mit is tud es latom, hogy 4 eurot kene fizetnem azert a max fel oraert amit el tudnek ott tolteni. Na es asszem itt jott a sirogorcs. Se tv, se kaja, se emberek, se internet,se semmi, azaz semmi mas csak a nagy semmi. Visszamentem a szobamba es az agyra zuhanva zokogtam ki magam. Este aztan, miutan megnezem a Fuben jaro bun c. filmet (nemetul, igy is jo volt, bar csak emlekezetbol nevettem a poenokon :o) osszeszedtem magam es elindultam lefele a helgyrol. Elobb vagy utobb csak jon egy varos. Es jott. Es talaltam benne egy olasz kajaldat. Es hosszas kereses utan egy Admiral nevu sport klubot es kocsmat, ahol 3, atlag 40 eves reszeg koszontoje utan, kiderult, a hely rejteget 3 db internettel felszerelt gepet. Hasznalata kibaszott draga, de nincs mas hely. Igy most itt ulok es gepelem ki magambol a szart. Mar jobban is vagyok!

tegnap nagy lelkesen elindultam, hogy na majd en megmutatom magamnak es igenis egyedul elmegyek bulizni

beceloztam azt az irish pubot, ahol penteken akkorat partiztam. el is jutottam az ajtoig.

de aztan olyan felhomaly volt es az emberek csoportokban utek es valahogy nem vitt ra a lelek, hogy beuljek egyedula pulthoz sorozni :)

de ami kesik nem mulik :):):)

 

ti pariztatok mar igy egyedul? foleg a lanyoktol kerdezem.

mind az eloiteleteink rabjai vagyunk.

en is

es ez zavar, megsem tudok tenni ellene

ebben a varosban sztem tobb arab el, mint jeruzsalemben. rengeteg vallasos csalad setalgat, es itt ugy beszelnek a McD-ben arabul, mint mondjuk izraelben oroszul. es engem nem erint ez tul jol. valahogy rossz erzeseket kelt bennem, pedig egyetlen egyszer volt surklodasom egy arab emberrel, meg izraelben.

ugy erzem, itt sem tudunk eltekinteni az ellentettol, ami Izraelben dul, es itt is ugy utalnanak engem, ha kiderulne, h ki-mi vagyok, mint mondjuk izraelben. bar persze az a baj, h sem mindenki utalna, de ezt neveltek belenk, hogy felni kell!

am ugyanakkor az en kis hiperliberalis-worldpiece-love,love,love kis lelkem hihetetlen erovel haborog es koveteli, azonnal boruljak egy arab testverem nyakaba es bizonyitsam be, a szeretet ereje mindent legyoz, meg Voldemortot is :o)

no hat ez van. mit lehet ezzel tenni?

na, miutan sorban mondjak le a beigert latogatiom a vizitet, kezdem felhuzni magam.

+

vettem egy dvd lejatszot a sotet maganyos esteimre es kikerdeztem az eladot, lejatszik-e avi, dvix stb fajlokat is e, netalan, talan?

- o, persze, ez egy mindenevo!!!

hat tegnap ugy latszik gyomorrontasa volt, mert nem volt hajlando megemeszteni a dvd-imet a filmjeimmel.

nem robbanok fel, ah dehogy.

De azert az elet szep itt a rozsaszin kodben  (lads elozo poszt :o)

kitartok derekasan es bosszubol meghallgatok gyorsan egy orgonakoncertet, amit a ferencesek templomaban adnak ugy kb most:)

ugy dontottem, dozsolok es ha nem tul draga, be is megyek :):):) ha draga, kivul hallgatom meg, ott sem rossz am, a parkban ulve :):):)

utalom a jogi tovabbkepzoket es a kerti-partykat es ma a pasikat is utalom, de ez holnapra elmulik, a tobbi nem, fujj!!! :o)

ma valaki azt mondta (lany, ami szerintem meg elszomoritobb), hogy rozsaszin kodben elek, mert a kovetkezoket mondtam:

"szeretnem, ha egy pasi vegre normalisan randira hivna, elkerne a szamom es nem akarna az elso este megdugni, hogy aztan masnap ugy csinaljon, mintha mi sem tortent volna"

emberek, ezek ma mar magas elvaras szamba mennek?

komolyan kerdezem?

en egy konzervativ picsa vagyok, ha nem teszem szet a labam elso este es ha mondjuk a masodikon megis, utana, lehulyeznek, mert azt hiszem, azert a szex nem olyan, mintha ratusszentettem volna a masikra, bocsnatot kerek es tovabbmegyek...

ezzel kozfelhaborodast keltek...

 

a fantasztikus szexualis elmenyemen kivul (lasd elozo post), vagy attol fuggetlenul is nagyon nagyon jol erzem magam.

minden a helyen van valahogy. Csend beke es nyugalom.

A tegnapi napom nagyon nagyon vicces volt.

munka utan nyakamba vettem a varost, mivel mult heten szakadt az eso, nem lattam meg belole szinte semmit.
igy aztan nekifutottam. a vonatallomastol, ahova erkezem a mh-rol egy szogegyenes ut vezet az ovaroshoz. na rogton ugy kezdtem, hogy errol valahol sikeresen letertem, igy aztan tettem egy ropke fel oras kiterot. Igy tevedtem be egy icipici templomba. Ket neni eppen imadkozott. Nekem a kedves kis templomokrol mindig egy volt osztalytarsnonk, Regina jut eszembe es ilyenkor, ha nem is keresztenyt, de egy rovid valamit elmormolok. Fura dolog ez, mert nem egeszen vagyok tisztaban azzal, mi is az amiben hiszek, mi az, amit elfogadok, de valamiert ugy erzem ez neki jar. Tolem fuggetlenul is :)

ez utan a kis jocselekedet utan kikovalygok az utcara es nagy nehezen eljutok az ahitott ovarosba. hat, majd rakok fel kepeket. ez lelegzetelallitoan gyonyoru es hangulatos. A folyopart tele van fuben ulo olvaso es iro emberekkel fiatalokkal oragekkel. egyedulallokkal, parokkal.
besetallok egy nagyon szep barok parkba. ennek egyik oldalan van a mozart konzi. Ahogy setalok, egyszercsak zene csapja meg a fulemet.
megkeresem a hang forrasat es latom, egy egy kicsi szabadteri szinpadon ket lany ul. Az egyik cselloval a masik trombitaval es jatszanak. rogtonzott, spontan dolognak tunik. olyan, mintha erre a kis szinpadra barki felmehet akinek kedve tamad classzikus zenet jatszani. nehanyan rajtam kivul is betevednek a padokkal telerakott icipici terre. Beulok az elso sorba, mikor a lanyok azt mondjak:
 - de legalabb nem ertik, amit mondunk es nem futottak meg el :)
 - jok vagytok nagyon! - mondom neki  biztatasul. vigyorognak egyet es folytatjak. az egesz olyan mint eg proba, amibe belelathatunk. par perc mulva elmulik a lanyok zavara a nyilvanossag miatt es elmerulnek a tokeletessegre valo torekvesben, ujra es ujra megallnak egy-egy zenemunel es atbeszelik, ki mit rontott el. mikor egy kiseger atszalad a szinpadon a hatterben, hogy egy bokor aljaban elbujjon, felallok es odeb ballok.

Ez utan a rogtonzott zenei elmeny utan mentem a setaloutcan par kort, aztan megeheztem es szereztem magamnak kajat. mar eppen ment le a nap, mire kijottem a kajammal. elhataroztam, hogy asszimilalodom es a folyoparton koltom el kis elemozsiamat. Le is kuporodtam egy meztelencsiga tarsasagaban. eppen nyugodtam elvezem a viz csobogasat, a szellot es a gyonyoru naplementet, mikor egy mexicoi no rohan le hozam es nyivakolva mondja, hogy negy kiskacsa elvesztette az anyukajat es h jaj, most mit csinaljunk. egy percig eleg bamban nezhettem ki a fejembol, mert megkerdezte, beszelek-e a ngolul. mondtam, hogy igen, de ettol meg mindig nem ertettem, a rengeteg ember kozul miert pont engem szurt ki arra, hogy ezt az infot megossza , de vegul reagaltam. es akkor tenyleg megkelent 4 kis tollpihe-gomb a vizen. csipogva uszkaltak osszevissza. nagyon nagyon cukik voltak. Kerdezi a no, mit tegyunk. Mondtam semmit sem tudunk. erre o kapta magat ledobta a cipojet es megindult a folyo fele, hogy megmentse a kacsakat. Mondtam neki, hogy meg fognak ijedni es elusznak, es lon. na akkor a no visszamaszott es elujsagolta, h nem fog tudni majd aludni az ejjel, mert szegeny kiskacsak es hogy otthon van neki 20 kutyaja es 20 macskaja, majd nyivakolva tovabballt.

es a hab a tortan, hogy miutan sikeresen befejeztem az evest es en is visszamasztam a setaloutcaba, egy beka ugy dontott o is varost nez velem es odauggralt hozzam  az egyik uzlet elott. Mondanom sem kell, ez utan a nap utan mar ezen sem dobbentem meg :)
majd kepeket is teszek fel.

huuu emberek, ma ket olyan pasit kaparintottam a kezeim koze, hogy csak na! Tokeletes kockas has, csupasz mell, hofeher bor. sajnos kisse merevek voltak es nem igazan hagytak magukat levetkoztetni, de azert csak en nyertem vegul a harcban! Bosszubol jol bezartam oket egy kalitkaba es most mindenki oket bamulhatja :):):) de tapizni csak nekem lehet.
hi-hi

rajottem, hoy en imadom a vizpartokat
vegtelen nyugalommal es energiaval tolt el az aramlo hullamzo viz latvanya, legyen az tenger, a Duna, vagy csak egy kis patak.

nem akarok belemenni.
nekem a latvanya, a hangja es az illata hozza el azt ami jo.
a vizparton szabadabbnak es kreativabbnak erzem magam

Azt hiszem az osszes negativ tulajdonsagom (mert hogy olyanom is van :o) kozul az irigysegemet utalom a legjobban.
Sot, altalanossagban veve az irigyseget utalom az osszes erzes kozul a vilagon a legjobban. Talan a legveszedelmesebb dolog. Talan erre vezetheto vissza minden rossz. Kerdezzuk meg errol Rousseau-t.

Soha nem voltam irigy olyan dolgokra, mint penz, vagy egy szep taska, vagy mittomen mi. Es szinte sosem hagytam, hogy ez urra legyen rajtam, de az irigyseg a legsunyibb gonosz hangocska, ami letezik, ott motoszkal es zummog, mint egy gonosz szunyog. ZZZZZZZZ-ZZZ-ZZZZZ-ZZZZ. A szemet. Es azt duruzsolja, hogy a masiknak mi van, ami neked nincs. Asszem en vilag eletemben tulajdonsagokra voltam irigy. Kepessegekre, amit masok birtokolnak es en nem. Es bar utalom, ettol valahogy nem tudok megszabadulni. Ez persze a legszemetebb a sokfele irigyseg kozul, mert altalaban olyan dolgokra irigykedsz, amire tok felesleges, mert A/ sosem szerzed meg, B/ nem illik hozzad es egyeb tulajdonsagaiddal valo osszeferhetetlenseg miatt a szervezeted amugy is felulirna a reakcioidat. Es persze erre neha rajossz es akkor jo es aztan jon megint a kis szornyeteg es duruzsol, zummog es hiaba legyezed es hajkuraszod hatalmas legycsapoval, vegleg sosem szabadulsz meg tole.
Es ez szemetseg :) De azert a harcot nem adjuk fel soha.

Most pl rajottem es most jo :)

Az eletem nem is alakulhatna jobban, minden megy mint a karikacsapas!
Karrierem ivel felfele, sorban taglozom le "tehetsegemmel" a trenereimet. Az emberek ugy latszik elszoktak a talpraesettsegtol. Egy kis logikatol es problemamegoldo kepessegtol mar piedesztara is allitanak. Fura, de, bar jol esik a dicseret, kozben a konnyen szerzett baber nem olyan kenyelmes.
Ugy erzem, mintha egy amator versenyen profikent indulnek es igy szereznem meg a gyozelmet. Es ez furan igazsagtalan erzes.

Durva, ahogy az ember valtozik.
Nem is sokkal tobb, mint egy eve meg ugy definialtam magam, hogy nekem "klausztrofobiam van a sajat fejemben". Nem birtam egyedul megmaradni, nem birtam elviselni, ha akar egy percre is a sajat gondolataimmal kellett maradnom. Elkepzelhetetlen volt, hogy egy este is legyen, amikorra nincs programom, otthon vagyok egyedul, vagy egyedul csinalok valamit.

Es most?
Alig tudom kivarni azt a par orat, ami attol valaszt el, hogy ujra egyedul lehessek. Es nem is akarhogy. Egyedul egy idegen kornyezetben, idegenek kozott, idegen tajon. Es foleg, nem csak par napra. Hogy egyedul tapasztaljak, megismerjek es hogy vegre egyesegyedul a sajat fejemben kavargo gondolatokra figyelhessek. Letisztuljanak, kideruljenek es elcsendesedjenek. A hangok a fejemben, amiket egyedul toltott perceimben halgattam, rendezgettem es a gubancaikat fesulgettem, mostanra ordibalnak es hatalmas csomokba gubancoltak magukat. Szornyu. Erzem, nekem olyan amikor igy kiszakadok, mintha feljonnek a felszinre hosszu,lelegzetvetel nelkuli, viz alatt toltott percek utan.

Megerkezem majd Salzburgba es teleszivom a  tudomet az ismeretlennel.
Fantasztikus erzes ez.

De ugyanakkor kicsit ijeszto is. mert vajon nekem idorol idore szuksegem lesz valami ilyesmire? Ez egy allando mehetneket jelent?
Persze sajat lakasomban majd lecsendesedik ez a doog. Ott is lehetek egyedul. Lehet, h 28 evesen, 8 evnyi egyeduleles utan a masfel honap szulokkel osszezart let hatvanyozottan nyomott a viz ala, ezert erzem ezt ilyen erosen. Talan majd a sajat lakasomban egy evig is kibirom a fulladas erzete nelkul.
Mert ez a fajta szomjusag nem csak kizarolag az egyedulletre vonatkozik. Szomjazod az ismeretlent es szomjazod magadat egy ismeretlen kornyezetben. Onfelfedezes egy ilyen utazas. Uj es uj dolgok derulnek ki. Es azert kell a hosszutav es az hogy egyedul legyel, h nyugodtan izlelgethesd felfedezeseidet!
Ez olyan mint egy betegseg, aminek az utazas a gyogymodja.

Azt hiszem, ez az, amit egy starblogger (:o)))) baratom ugy hiv wanderlust es amit en ugy forditok vilagszomj!

Es akkor most megyek es becsomagolok, mert 4 ora mulva megy a vonatom!
Es azert ha Salzburgban jartok, vagy van kedvetek kijonni hozzam kicsit, szoljatok!

erdekes elmelet bontakozott ki egy mai csetes beszelgetesbol
megosztanam:

a ferfiaknak kb 3 nagy csoportja van az agybeli viselkedes szempontjabol

A/ onzo az agyban, de kozben, meg van rola gyozodve, hogy o egyszeruen zsenialis, pusztan azert, mert az egojatol nem veszi eszre, hogy a no a kozeleben sincs az orgazmusnak. Am beszelni nem, leht vele, mert akkor osszeomlik. Raadasul unalmas is, hiszen nem igenyli a fejlodest, a tanulast. Nincs hova ugyanis, o maga a csucs. Kb 3 vagy 4 pozt ismer es alkalmaz es itt ki is fujt.

B/nem durran el a sajat zsenialitasatol igy jobban oda tud figyelni a masikra. termesztesen mukodik nala a dolog. ami jon az jo, egy darabig eleg izgi, de nem megy utana az ujitasoknak, megelegszik azzal, amire az o sajat kreativitasabol futja. Beszelgetni vele sem nagyon lehet a szexrol, mert neki az ugy jon.

C/ olyan tipus, aki ugy gondolja mindig lehet ujat tanulni es a modern vilagban eljutott az agyaig, hogy vannak teruletek, ahol erdemes is, es hogy a szex is olyan tema, amirol konyvek szolnak es hogy a noi test anatomiai ismerete sokat segit az oromszezesben es a "oromfogadasban", Hogy tudomanyos teny, h ha a nonek jo, a pasinak jobb. Az ilyen ismer szakirodalmat, nem ciki neki kerdezni es beszelgetni es nem esik ketsegbe ha egy egy este nem megy minden siman. Kerdez, nyitott es tudja mit merre keressen.
sajnos ez utobbi csoport egyedei legtobbszor tisztaban vannak vele, hogy ritkak, mint a feher hollo, ami ego szampontjabol sokszor visszaut a szexen kivuli eletben :)

Tegnap paran osszeultunk es atszellemulten megneztuk Az Ördög Ügyvedje c. filmet.
Az a parbeszed a vegen tobb, mint zsenialis.
Kepileg, szineszileg es szoveg szempontjabol is tokeletes. Mindenkinek ajanlom figyelmebe!

Neked melyik a kedvenc parbeszeded?